去不了巴西的家庭毕竟是大多数，即使如此，和全世界人民一起通过电视机收看人类历史上最伟大的赛事之一，全人类每四年一度的盛大庆典也一样是值得开怀的。电视机前如何带宝宝看球赛，下面给您一些带孩子电视机十大观球贴士。

一、进球后会狂吼的解说员

有必要给您的孩子说，当某队得分时，英国的解说员通常只会喊出“这是一个多么美妙的进球啊”，然后说出进球者的姓名。但是在西班牙或南美，进球后解说员会给予比他们的英国同行们多出32 倍的时间不间断地喊“好球”。曾经我们的黄健翔则能在同样长的时间内，用更高的分贝对一个后卫创造的点球从历史、人文等多重角度进行诠释，并最终还能得出一个专业的结论：他不是一个人在战斗。

二、进球后球员近乎疯狂的庆祝

那些如拥抱队友、摇篮这样的简单动作已经让人觉得没有什么新意，只有那些突发奇想的庆祝才会让人印象深刻。意大利的塔尔德利（1982 年世界杯决赛）如狂人一般的忘情怒吼和格罗索（2006 世界杯半决赛）抽风般展开双臂一路狂奔的的庆祝方式让人们永远铭记在心。蓝衣军团的小伙子们的心在这一刻似乎飞到了外太空。确实，在足球场上，快乐是绝对不需要掩饰的。告诉您的孩子，这一刻他们比得到一百个巴斯光年玩具都开心。

三、球迷是风景线

无论是臭名昭著的英格兰球迷、还是喜欢带着公鸡看球的法兰西人民、醉醺醺的俄罗斯球迷、过于礼貌的日本人、爱跳舞的非洲爷们儿，我们必须要对那些穿行几千公里去支持自己所爱的球队的球迷们致以最崇高的敬意。把自己扮成秃鹰为哥伦比亚加油的“鸟人”古斯塔沃· 亚诺斯在某种程度上甚至比阿斯普里拉名气还大。而那些在比赛中屡屡上演墨西哥人浪的球迷，则也给世界杯带来了一份别样的美。

四、一些漂亮阿姨

在雄性激素整体爆发的时候，我们也不忘赞叹天使般的面孔：天生丽质的俄罗斯宝贝、冷艳的法国女人、金发的瑞典公主、热辣的巴西桑巴姑娘。当然，我们也不会忘记英格兰的WAGs（Wives And Girlfriends，太太团）。虽然西班牙媒体曾把她们形容为持有签证的足球流氓，但我们不能否认这群酷爱伏特加、皮肤被精心晒成小麦色、睫毛比身体更先进入球场的女人们永远是世界杯赛场上的一道风景线。

五、一些帅气叔叔

对孩子们来说，帅叔叔太多了，对您也是。如果您是个不怎么爱足球的妈妈，建议您把母队想像成意大利队，不会让您失望的。当然你也可以去喜欢“可爱后脑勺”亨利，“龅牙仔”罗纳尔迪尼奥。各花入各眼，白菜萝卜，你丈夫不会跟你计较。

六、有些暴力镜头

奋力拼搏，他们将足球世界里这个陈词滥调的概念，进行了110% 的诠释，让自己的身躯任意摔打在世界杯的赛场上。埃辛和库伊特们：继续奔跑吧，继续放铲吧，世界杯的舞台需要野兽戴维斯的接班人。建议看到这些人物，提醒孩子将会有暴力镜头。

七、中立看球最好玩

你所支持的球队以哪种方式被淘汰出世界杯，最让人郁闷，最让人撕心裂肺？毫无疑问，点球大战。当然，如果你有着一份中立的态度，事情就会变得非常好玩儿。没有什么娱乐比世界杯的点球决胜更刺激。想想德国世界杯上一脸苦相的杰拉德和兰帕德走向点球点时，无所谓支持谁的你是否觉得他们的表现很搞笑？

八、教练很爱演

还记得埃里克森坐在英格兰队的替补席上，那副经典的便秘表情吗？还记得里皮手中的那支小雪茄吗？还记得2006 年世界杯上，场边的克林斯曼和巴斯滕的白衬衣有多么紧身、又多么相像吗？世界杯是国家队教练的终极舞台。有些人对这一切不屑一顾，比如温格；而有些人却又在这里创造了属于自己的神话，比如米卢蒂诺维奇。

九、裸奔者

在裸奔盛行的上世纪70 年代，裸体女人成群结队地出现在足球场上，身后总是会被一群拿着毛毯的家伙们追赶。如今，裸奔者已经换成了醉汉们，而且成功出现在世界杯球场上的几率越来越小（德国世界杯出台了相关规定：如图3 的裸奔者将被重罚10 万欧元）。这种球迷说不准会不会出现，提醒家长在孩子观看时自行把关。

十、喜怒无常的天才们

从马拉多纳到加斯科因，从斯托伊契科夫到罗伊· 基恩，没有人能比那些脾气暴躁的足球艺术家们更能让我们激动。他们都在世界杯的舞台上向我们展示了他们最真实的一面：马拉多纳在1986 年以一己之力将阿根廷送上了世界冠军的领奖台，八年后他因吸食禁药被逐出世界杯；基恩在2002 年世界杯前夕与主帅米克· 麦卡锡发生决裂，世界杯还未开打就坐上了回家的飞机。